Не сумев побороть странность с семафорами, отложил поиск источника проблемы до лучших времён и заменил оную механику на рекомендуемый аналог - прямые оповещения. Заработало. Теперь затычка-ожидалка создаётся внутри каждого клиентского процесса и снаружи её не видно. Общая глобальная переменная есть только для очереди сообщений сервера, но тут уже никак не выкрутиться (наверное) - сервер запускается, создаёт очередь и после этого клиенты могут туда слать всякое порно.
В общем, пользуясь этим методом, прикрутил драйвер самой важной штуки, без которой никак - вывод фигни в последовательный порт (то бишь -- консоль)! Попутно пришлось разобраться с шаманизмом установки приоритетов. Вещь далеко не очевидная и для понимания доступная вовсе не сразу. Что-то написал, установил какой-то приоритет прерыванию от UART4 и вот такую вещь намонстрячил: ( Collapse )
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: ( Collapse )
Ещё один повод для самоубийства: выяснить, что тебя вообще никто и никогда не хочет. Совсем. Никак. Нигде. Ну и пофиг, зато у тебя есть смартфон, на котором трёхмерный акселерометр и мощный процессор обсчитывают, как будут качаться нарисованные трёхмерные сиськи, если этим смартфоном покрутить в воздухе!
Мать 19-летней девушки пришла в бешенство, когда увидела письмо из центра с извещением о том, что ее дочь была принята на работу в публичный дом, сообщает газета.
Голодный Эвок Грызли: У нас тут микросхемы 21го века прикручивают к 150летней давности двигателю внутреннего сгорания, точнейшие твердотельные акселерометры используют для того чтобы трясти сиськами на картинке, а мощнейшие компьютерные мощности и пропускную способность всемирных сетей утилизируют на игры и скачку порнухи. При этом на Луну летали 40 лет назад и больше не могут. Не надо про ляпы в фильме. В нашей реальности их гораздо больше.
Следствие установило, что 25-летний Саул дос Рейс познакомился с 13-летней Кристиной Лонг по Интернету.
Они обменивались порнографическими изображениями, а затем стали встречаться и несколько раз занимались сексом. На суде Рейс заявил, что не знал о том, что девочка была несовершеннолетней и страдала сердечным заболеванием.
Среди обвинений, по которых его признали виновным, нет убийства - его посадили только за совращение малолетних (был установлен еще один подобный случай с другой девушкой). 17 июля его дело будет слушаться в федеральном суде, сообщает Приволжский ФО.. Адвокат Рейса утверждает, что половые акты происходили с согласия девушек, а сам обвиняемый страдает из-за смерти Лонг.
Нда. Девушка 13-ти лет. А что тогда "девочка" (ребёнок, в смысле)?
Параграф 78, пункт 2, подпункт 1, часть вторая, абзац первый гласит: не снимать фильмы с предсказуемым сюжетом. Да, предсказание не оказалось буквальноточным, но выводимое методом исключения "останутся Скиф и Лиса" подветрдилось на 100%. Вот что было предсказано и что получилось:
Предсказано
Получилось
-
"Докторишка"
"Бразилец"
"Казах"
"Путин"
"Бразилец"
"Казах"
"Бомба" и "Путин"
"Бомба"
-
Гошакуценко глупогероически погиб, как и полагается гошекуценко. Докторишка самоубился совсем первым, но это не в счёт :)
Никто в мутантов так и не превратился. Разве что "Скиф" говорил, что начал что-то там забывать. Неубедительно.
Замеченный ляп: на ампуле с чем-то срок годности указан "до III 07" (насчёт III не уверен, промелькнуло быстро). Наверняка ляпов намного больше...
Бой гошикуценко с бразильцем оченно напомнил соответствующие схватки из "Эквилибриума".
Комментарий от Подруги: Гошакуценко - псыхологический актёр. Ему низззя подохнуть без подтекста.
Доктор вначале проявил чудеса выдержки и самообладания, а потом решил склеить тапки, даже не _попытавшись_ найти недостающий компонент...
Зачем нужно было идти на такие несуразные вещи, как убийство друг друга, если можно просто было всей компанией принять йаду?
Это настолько очевидный ляп, шо аж просто зубы сводит. Смотри: гошакуценко говорил о самоликвидации группы в случае невыполнения задания. Этот самый параграф 78. Но если есть такое указание, значит, должны быть и устройства и вещества, обеспечивающие быстрое, качественное и безболезненное самоуничтожение. По тем же штампам - устройства\вещества эти персонифицированы, т.е имеются у каждого в индивидуальном снаряжении. А что это, как не капсула с йадом?
Или вот эта хрень, которую докторишко взял у гошикуценко (какая-то вакцина или не помню шо), которую он доктору посоветовал не выставлять на максимум. Гошакуценко сказал, что это - часть индивидуального пакета. Они могли каждый воткнуть себе это в шею, как доктор - и усё, не о чем снимать вторую серию....
тааазик!